有人认为，戒掉恋爱脑的最好办法，就是让自己深深陷进去，然后被狠狠伤害。也有人说要戒掉恋爱脑就应该多和渣男恋爱，这样才会明白越是让你迷恋的人，就越是应该冷眼对待，你越是在意的东西，就越容易让别人利用来伤害你。
可是恋爱脑们真正陷入所谓的爱情后，就会很快变得不可自拔。我明知道自己这样很傻，但是我忍不住。明知道我和他不会有好结果，但还是深陷其中。他们其实心里什么都知道，然后还自己骗自己，说快乐就好。
本书的作者认为，恋爱脑本质上是一种病态的情感依赖。而其产生的主要原因是童年时没有得到父母足够的爱，所以才会在恋爱时从另一半身上弥补。
孩子从出生那一刻起，就需要无条件的爱。孩子来到世界不是为了让父母高兴或为了实现父母没有完成的心愿的，父母给予孩子无条件的爱，发自内心接受孩子，才能让孩子接受自己本来的样子。
孩子需要和父母共同度过快乐时光，父母不能只在孩子生病或责骂他们时才出现。父母需要花时间了解孩子，让孩子感受到自己的关注。无论发生什么，父母都不要羞辱孩子，特别是不要在其他孩子面前羞辱他。父母必须接受孩子的成长，允许孩子有自己的意见和想法，不要让孩子因为不同意父母的想法而感到内疚。任何形式的情感勒索都应该被禁止，因为这会给孩子带来巨大的愧疚感和罪恶感。
如果孩子对爱的合理需求得不到满足，他将终身寻求这些需求。于是他将成为一个病态情感依赖者，一个不能真正去爱的恋爱脑。
恋爱脑其实就是对爱上瘾，把爱的对象变成了让自己舒缓和安神的药物，暂时掩饰内心被折磨产生的痛苦。在恋爱脑心中，被爱的对象被完全理想化，并沦为恋爱脑安慰自己的工具。
遗憾的是，恋爱脑所构建的爱的关系是无法满足自己内心需求的。
首先，恋爱脑为了获得爱做出太多的牺牲，为了被爱甘愿接受不愉快的甚至带有贬低性的任务，他们生活在被遗弃的恐惧之中，每当他人表达批评或者不赞同时，他们脆弱的自尊心就会受到沉重的伤害甚至因此彻底崩溃。
恋爱脑总是顺从别人的愿望而非自己的，这导致他们长期以来十分压抑。他们用压抑自己作为代价来取悦别人，他们只想借此忘记不被喜欢以及独自一人而产生的恐惧。他们会选择无限度地奉献自己的时间精力和财富，无论对方是否表达了意愿都主动去承担他人的问题，总以为自己应该为他人的幸福负责，不惜一切代价避免分歧和冲突，避免不愉快和被批评，隐藏自己的情绪和感受。认定只要我让对方快乐，我就快乐，只要他需要我，他就会喜欢我。
恋爱脑们为什么如此依赖对方？
这是因为恋爱脑们认为自己不可靠不值得爱并且脆弱不堪，因此自己不能对生活负责，所以必须创造一个拯救者来照顾自己。
恋爱脑们的感情生活是极其痛苦的。他们不喜欢自己，他们在悲伤和抑郁之间摇摆，他们的情绪总是充满不安和焦虑。自我厌恶是迈向幸福生活的主要障碍。恋爱脑往往自认为不配被爱，他们把自己的童年经历当作自己不配被爱的证明。
恋爱脑严重扭曲真实的自我，以此为代价，适应对方的要求，就像小孩害怕失去父母的爱一样。他们不知道自己真正的想法，他们只会做出反应。他们的反应是对对方的回应，是对方期待的，希望的，所说的，所做的和所想的。他们不知道自己的真正身份，也不知道自己的真实感受。
恋爱脑无法真正去爱。虽然恋爱脑认为自己真诚地爱着对方，但对方的存在只是为了填补恋爱脑深不可测的情感缺失。病态感情依赖者无法想象不与他人产生连接，而他人的持续存在为他们提供了安全感。对于恋爱脑来说，维持一段关系，即使是破坏性的关系，也总比生活在孤独中好。放弃和失去所产生的痛苦，会比他们在这些不健康或无法忍受的关系中所遭受的痛苦更严重。
因为过度的牺牲，长期的压抑和痛苦，扭曲的自我和不能真正去爱的悖论，恋爱脑很容易就会在人与人的关系中给别人带来伤害。
恋爱脑把对爱情的期望与童年时期对父母的期望混淆在一起。他们期望对方是世界上对他们最重要的人，他们期待所有的关注，期待对方向他们证明他们是值得被爱的，并且这种爱是长久的。
恋爱脑们对爱的需求是如此贪婪，世界上没有任何人能够完全满足他们。他们把对方捧得如此之高，崇拜对方，为对方做出所有牺牲，但最终对方的各种缺点必然在长久的相处中不断显露出来。
当一个人最好的精力都用在寻求爱和认同上，用在取悦对方上时，对方身上不断显现的缺点造成的失落就会不断积累，最终变成愤怒。
他们很容易批评他人，却无法容忍他人的批评。他们会要求越来越多的爱的有效剂量，来不断增加爱的证据。这种爱是一种瘾，这种贪得无厌的行为可能使对方感到害怕，对方会不得不通过与恋爱脑保持距离来保护自己。
为了戒掉恋爱脑，必须要重新审视自己的人生，找回属于自己的价值，与自己建立良好的关系。要修复童年的伤害，勇敢承担情感生活，与他人建立健康的关系。要敢于去真实地爱，并用善良的内心对待他人和这个世界。
也许生命的意义就在于我们有机会创造或奉献超越我们与生俱来的东西，愿我们都能成为更好的人。
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